Vannak egyértelmű helyzetek. Elütnek egy autóval, kirúgnak a munkahelyedről, megvernek vagy hozzád vágnak egy teljes étkészletet… Ezeket az élményeket könnyű észrevenni, és viszonylag egyszerű értelmezni is. A legtöbb esetben az okozott fizikai és lelki károsodás is elég jól körülhatárolható, hiszen egyszeri nagy impulzusként érkezett a sérülést kiváltó esemény. Vannak azonban olyan támadások is, amelyek szépen lassan, akár teljesen észrevétlenül pusztítanak el.
Ilyen támadás az érzelmi zsarolás is. És pont attól válik pusztítóan veszélyessé, hogy a szeretet álcája mögé bújva jelentkezik – sokszor valódi szeretettel vegyülve. Ezért is olyan nehéz felismerni, hiszen minél erősebb az érzelmi kötődés a másik ember iránt, annál kevésbé érzékeljük, ha ez az ember éppen a vérünket szívja.
De van még egy csavar a dologban: sok esetben maga az érzelmi zsaroló sem veszi észre, hogy éppen ezt teszi. Hiszen ő csak szeret… Ő csak jót akar Neked… És bár vannak olyan érzelmi zsarolók is, akik tudatosan manipulálnak másokat (például a profi csalók vagy a pszichopaták egy része), de a többség nem ilyen. Az érzelmi zsarolók jelentős részének fogalma sincs róla, mekkora kárt okoz a másik embernek. Ezért jó, ha az áldozatnak van róla fogalma.
erzelmi_zsarolas
Az első lépés természetesen az, hogy felismerd: érzelmi zsarolás áldozata vagy. A kapcsolatod – legyen szó akár párkapcsolatról, akár szülő-gyerek, baráti vagy rokoni kapcsolatról – hiába épül szeretetre, ha közben apró adagokban szeded be nap mint nap a lelkedet pusztító mérget. Érzed, hogy valami nagyon nem stimmel, de mivel szereted a másik embert – és a legtöbb esetben ő is valóban szeret Téged –, ezért lelkiismeret-furdalásod van, ha akár csak rosszat is gondolsz a másikról. Vagy talán gondolni már mersz bármit, tenni viszont semmit sem. Mert belül mélyen mindenki érzi, ha megborul az egyensúly, csak nagyon sokan tudatosan vagy tudat alatt felveszik az áldozat szerepet. Hiszen akit szeretünk, az ellen nem akarunk fellépni. Ráadásul aki szeret minket, az nem is tud igazán ártani nekünk, nem igaz?
Sajnos nem igaz. A legnagyobb károkat éppen a szeretet síkján lehet elszenvedni. Ennek két oka is van. Az egyik az, hogy azáltal, hogy szeretünk, egyúttal sebezhetővé is válunk. Ahol megnyílunk egy másik ember felé, ott szükségszerűen beengedünk bármilyen támadást is. A másik ok pedig az, hogy ha egy ember szeret egy másikat, akkor hajlamos elhinni azt, hogy tudja, mi a jó a másik ember számára. És hajlamos ezt a „jót” akár rá is erőltetni a szeretett személyre. A szeretet egy képesség – és ha valaki nem sajátította el a szeretet képességének legmagasabb szintjét, akkor komoly károkat tud okozni önmaga és a másik ember számára egyaránt.

Hogyan ismerd fel?

Az érzelmi zsarolás felismerése attól válik nehézzé, hogy az áldozat nemcsak a másik emberrel, hanem a saját érzéseivel és a lelkiismeretével is harcol. A legtöbben ezért az elfojtást választják: magukba zárják a problémát, és sok esetben meg is magyarázzák (még önmaguknak is), hogy nem is gáz ez a kapcsolat; van néhány probléma ugyan, de hát ott a szeretet, baj nem lehet. Csakhogy ez nem igaz. Lehet baj, méghozzá elég nagy, és mielőtt ez bekövetkezik, jobb, ha teszel is valamit ellene.
Ha már tudatosult benned, hogy valami nagyon nincs rendben, és elkezdesz figyelni, akkor az érzelmi zsarolás felismerése már nem is lesz olyan bonyolult feladat. Röviden erről van szó: a kapcsolatotokból hiányzik az egyenlőségjel. Az érzelmi zsaroló gyakran emeli magát föléd (Te ilyen meg olyan vagy, bezzeg én megteszem érted ezt meg ezt…), és igyekszik bebizonyítani, hogy míg ő mindent megad Neked, Te nemcsak kevés vagy, de még hálátlan is. Az érzelmi zsaroló legerősebb fegyvere a bűntudatkeltés. Ő a jó, Te vagy a rossz. Egyszerű logika, könnyen le is leplezhető, de attól válik működőképessé, hogy érzelmekkel van átitatva.

Kik ők és hogyan csinálják?

Az érzelmi zsarolás elkövetője lehet mentálisan ép vagy sérült ember is, egy valami viszont biztos: az ilyen ember lelkileg sérült. Így nem is érdemes rá haragudnod, amiért Téged pusztít, mert a legtöbb esetben ezt nem szándékos károkozásként teszi, hanem a saját lelki sérülését vetíti ki Rád. Igen, jogosan érzed úgy, hogy az ilyen ember egy seggfej, de minden seggfejnek megvan a maga terhe. Ha haragszol rá, azzal Te magad is csak egy újabb terhet veszel fel, ezért inkább őrizd meg a lelki békédet, de határozottan és rövid időn belül zárd ki őt az életedből, vagy korlátozd a kapcsolatodat vele. Mert ha nem teszed meg, akkor ez a kapcsolat szép lassan felőröl.
De mielőtt az érzelmi zsarolók kezeléséről beszélnénk, nézzük meg, hogy mik a leggyakoribb típusai az ilyen embereknek, és milyen lelki sérülés húzódik meg a háttérben.
bilincsben
Az agresszív érzelmi zsaroló olyan ember, aki rendkívül akaratos személyiségével olyan határozottan Rád telepedik, hogy azt nehéz lenne nem észrevenni. Az van, amit ő akar és kész. Megmondja, hogy mit csinálj, és ha nem azt teszed, vagy valami nem úgy alakul, ahogy azt ő elvárja, akkor bebizonyítja Neked, hogy mekkora szar ember vagy. Tipikusan férfiaknál és férfias nőknél tapasztalható ilyen viselkedés. Az agresszív érzelmi zsaroló lelki sérülése az, hogy tudat alatt gyengének érzi magát, ezért erősnek akar látszani. Ehhez pedig szüksége van egy olyan emberre, akit el tud nyomni.
A mártír érzelmi zsaroló ezzel szemben azt a stratégiát választja, hogy elhiteti Veled: ő cipeli a vállán a világ terheit. Gyakran panaszkodik, sajnálatot kelt benned, és ha szembe akarnál menni azzal, amit ő szeretne, akkor Te vagy a hibás azért, mert még egy terhet rátettél a már amúgy is roskadozó vállára. Gonosz vagy, aki megtapossa a Földre szállt angyal meggyötört lelkét, és miattad fog összeomlani a világ legjobb, legtöbb szeretetet adó, legártatlanabb embere. A mártír érzelmi zsaroló lelki sérülése a szeretethiány. Jó eséllyel még gyerekkorában nem kapta meg azt a figyelmet és szeretetet, amire szüksége lett volna, és azóta cipeli magával ezt a terhet.
A hideg érzelmi zsaroló azt használja ki, hogy mivel Te feltétel nélkül rengeteg érzelmet közvetítesz felé, ő közömbös (vagy legalábbis nem túl érzelmes) tud maradni. Folyton azt érezteti veled, hogy Neked nagyobb szükséged van rá, mint neki Rád – és ez könnyen lehet, hogy igaz is. Mindenesetre ezt csak akkor tudod meg, ha egyensúlyba hozod az érzelmi intenzitásotokat, vagy akár a sajátodat az övé alá viszed. Az ilyen ember lelki sérülése az érzelmektől való félelem. Korábban olyan csalódás érte egy érzelmi alapú kapcsolatban, ami miatt többé nem akar érzelmessé, és ezáltal sebezhetővé válni. Ez a lelki sérülés is gyakran valamelyik szülővel való kapcsolat, vagy a szülők egymással való kapcsolatának élménye miatt alakul ki.
A játszmázó érzelmi zsaroló stratégiája az, hogy tudatosan, vagy akár tudat alatt visszaél a pillanatnyi vagy tartós helyzeti előnyével. Adok-kapok játékot játszik Veled, és előszeretettel bosszulja meg a vélt vagy valós tetteidet. Büntet, nem veszi fel a telefont, ha keresed, és ha bármi olyat teszel, amit ő sérelmez, akkor többszörösen fogod visszakapni. Az ilyen embernek az igazságérzete sérült, és az egója nagy. Üzleti alapra helyezi a kapcsolatot: pontosan megméri a gonoszságaidat, és az annak megfelelő kompenzációt adja érte cserébe.

Mit kezdj az érzelmi zsarolóval?

Végül nézzük, mit tudsz tenni, ha érzelmi zsarolás áldozata vagy. Nem egyszerű a helyzeted, hiszen minél erősebb az érzelmi szál, annál kevésbé érzel erőt magadban ahhoz, hogy kiszállj a játszmából. De ha már eléggé fáj ahhoz, hogy változtass, akkor változtatni fogsz. Ez ilyen egyszerű.
Arra kevés esély van, hogy észérvekkel meg tudj győzni egy érzelmi zsarolót arról, hogy amit tesz, az nem helyes. Ő sem az észérvek síkján mozog, még ha sokszor elő is hoz racionálisnak tűnő magyarázatokat. Az érzelmekkel tart sakkban, azok pedig mindig felülírják az észérveket. Amíg az érzelmi zsaroló lelki sérülése feldolgozatlan marad, addig vagy Téged fog pusztítani, vagy önmagát – és az is lehet, hogy mindkettőtöket. Ez pedig szükségszerűen felvet egy olyan kérdést, amely egy önzetlen, kiegyensúlyozott, feltétel nélküli szeretetre épülő kapcsolatban fel sem merülhet: megéri ez Neked?
Megéri hónapokat, vagy akár több évet szánni arra, hogy először felismertesd a másik emberrel az általa okozott kárt, aztán ha ez sikerül, akkor megkeressétek a háttérben húzódó lelki sérülését, majd feloldjátok azt? Igen, van az a kapcsolat, ahol megéri végigjárni ezt az utat, de azt csak Te tudod eldönteni, hogy a Tiéd ilyen-e.
Ha nem ilyen, akkor menj! Minél előbb, minél messzebb. Lelkileg mindenképp, de általában fizikailag is szükséges. Zárd le teljesen a kapcsolatodat az érzelmi zsarolóval, mert ha nem teszed, akkor tovább fogja szívni a véredet, újra és újra elhitetve veled, hogy Te vagy a rossz ember, és ő a jó.
Ha viszont a másik ember fontos számodra annyira, hogy időt és energiát fektess a lelki sérülése – és ezáltal a kapcsolatotok – rendezésébe, és vállalod annak a lehetőségét is, hogy ez nem fog sikerülni (mert ha ő nem akarja, akkor nem fog), akkor maradj, és egy empátiára, ugyanakkor határozott következetességre is épülő stratégiával tegyél azért, hogy közösen előbbre jussatok. Lesznek nagyon fájdalmas pillanatok is, főleg a lelki sérülésének megkeresésénél és feloldásánál, de ha képesek vagytok a kölcsönös megértésre és elfogadásra, akkor a bizalom is újra megerősödhet köztetek.
A stratégia mindig személytől függ, de egy valami egészen biztos: csak rendszeres és őszinte kommunikációval működhet. Ahhoz, hogy egy érzelmi zsarolóból újra lelkileg egészséges, kiegyensúlyozott, önzetlen szeretetre képes ember váljon (amilyen talán egészen kicsi gyerekként volt utoljára), rengeteg munkára és folyamatos együttműködésre lesz szükség. És még valamit fontos tudnod: soha senkit nem fogsz tudni megváltoztatni. Mindenki csak önmagán képes változtatni – egy másik ember csak segíteni tud ebben. De a segítség is csak akkor ér bármit is, ha nem ráerőlteted azt a másik emberre, hanem az ő személyiségéhez, lelki sérüléséhez és pillanatnyi helyzetéhez igazítva adod számára. Pont úgy, ahogy az eső: nem áttör rajtad, hanem az alakodat felvéve áztat el.
Ha így csinálod Te is, akkor van esély rá, hogy sikerülni fog. És ha ő is akarja, akkor biztos, hogy képesek lesztek egészségessé alakítani egy beteg kapcsolatot. Legtöbbször azonban az áldozat részéről vagy a reakció, vagy a segítség módja nem megfelelő, és az is nagyon gyakori, hogy az érzelmi zsaroló nem ismeri fel tetteinek káros hatásait. Vagy felismeri, de ez az állapot tökéletesen megfelel számára.
Bárki válhat önhibáján kívül érzelmi zsarolás áldozatává. De ha valaki áldozat is marad, az már kizárólag a saját felelőssége.
Ha szeretnél tartós változást elérni az életedben, Neked szól a személyes segítségem. Várlak szeretettel. 🙂